ただひたすら泣きました。

自分から言い出した言葉だったのに

これほど自分に返ってくるとは

思ってもみないことで

　
　
さよならを告げた跡

傷は深く残るけど

いつか癒えていくから

遠い先の私が微笑んで

今の私を思い出せるように

だから今だけは

思いきり泣くことを赦して

現状に安穏としていてなにが満足？

外を知らずに狭い箱庭の中

ただ温い空気の中で日常を送る


少し視界を広げればそこはきっと

荒れ狂う大地の中

一歩踏み出して変わるものがあるのなら…


進もう


道は限りなく広がっているから

ボク達には終わりがあることを

ココロのどこかで感じ取っている。

いつかはわからない

終わりがやってくるその時まで

キミと　ともに

ただ今を…

オモイデは色褪せないというけれど

そんなのは嘘だと思う


だってどんどん薄れていく

キミの言葉も

表情も

温もりさえも

はっきりとは思い出せない


ただあの頃の淡く儚い想いだけが

ボクの中に残って…

時折痛みとなってボクの心を揺さぶる

覆い隠した傷を曝して

思い出したくない過去を抉じ開け

目に見えない血を流し

涙を流し


隠した傷をうまく修復出来たなら

過去のボクと向き合うことが出来たなら

少しは強くなれるのかな

もう少し自分を好きになれるのかな

メトロノームのような

規則的な音に憧れる。

一定のリズムを崩さず

坦々と音を刻む。


私もそうでありたくて

内に秘めた想いを隠し

今日も私は無理して微笑う。

痛みを伴うけれど

どうしても言わなくてはならないことってあるんだと思う

真実というのはきっと「それ」で

包み隠していても

いつかは告げるときが来る


生温い友情など望んではいないから

それはきっと

懺悔のような告白



…キミは、どう、受け止めてくれるのだろう

プールの底から見る世界は

光を反射してとてもきれい

ゆらゆらと昇っていく

吐き出された息でさえ

とてもきれい


・・・ただの二酸化炭素のくせに


世の中に絶対的に汚いものはないのだと

気づかされ

少しだけ期待してしまう

私の中のきれいなかけら

誰かが見つけてくれるのではないかと

涙を流すのは

悔しいからなのか

苦しいからなのか

誰かに解って欲しいからなのか。


言葉では伝えられないコエを

誰かすくってくれる人はいるのだろうか。


そんな願いを抱きながら

ボクは泣くことで

少しずつなにかを諦めている。

人を好きになったときには

その人の傷口が見たいと願う

うすっぺらな保護膜で覆っているだけの

微笑みの下に隠した傷口に触れたいと思う


ものすごく傲慢なことかもしれないけれど

その人の傷口を埋めることができたなら

分かち合えることができたなら

ずっと添い遂げられると思うのです


上辺だけの好きという感情なんていらない

人を好きになったときは

そうでありたいと願う

キミがいるだけで

満たされる


言葉はなく

そばに在るだけ


本のページをめくる音

微かな呼吸音


小さな白い部屋の中

ボクは満たされている

キミの言葉は

何気ない一言でさえも

他の人とは違う


そんなに口数が多くはないからなのだろうか

その一言に重みを感じるのは


掠れた吐息交じりの言葉にも

なんてことのない挨拶にも

キミの心が映し出される


キミの言葉には

コトダマが　宿っている

あまりにキミがゆっくりと息を吐き出すから

いつか、ふ・・と止まってしまうのではないかと思えて

キミの温もりを求める


ボク達が触れ合うのは

存在の確認

生の証明


たどたどしくも命を灯し続けるキミに

愛しさを覚えて

ただボクは共にあることを願う

白い廊下、白い壁

真っ白なカーテンにシーツ

そんな場所でボクはキミに出会った。

シロで埋め尽くされた部屋で

何よりもキミは白く・・

ただ、その存在に目を奪われた

運命という言葉で片付けたいものではなく

奇跡という言葉で終わらせたいものではない


ただ、季節を共に重ねていけることに

途方もない喜びを

ただ、キミの傍に居られることに

無重の幸せを


日常が日常でなかったあの頃

これは

キミと

ボクの

ハナシ

ウタが、聞こえた

歌詞をたどたどしくなぞるそれは

幼かった自分を思い起こすようで

微笑ましい


遠い昔。キミと歌ったウタ

つられてふと口づさむ

突然紛れ混んだ音に歌の主は驚いて

嬉しそうにふわりと微笑った


そう。これは昔キミとボクが歌ったウタ

キミと、ボクの

ウタ

傷口を曝け出すのは

何も怖くないんだ


キミにその傷口を

恐れられるのが怖いんだ

お願いだからボクのこと好きでいて

嫌いにならないで・・

頭の中はそれだけで

キミの言葉に過敏に反応して

キミを苦しめる

望んだものはこんな形ではなかったのに・・

変われないことに苛立ち

変われることにほっとして

変わってしまったことを嘆く


本当はどうしたいんだろう

何もない訳ではない

確かに手にしているものはあるのに

まだ足りないようで

わがままな子供のように

手を伸ばす

そんなボクを

だれが救ってくれるというの・・?